Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Слушай, я такую такчку классную купил, меня все боятся, паркуюсь, где хочу.

- Ты что, Порш Кайен купил ?

- Да нет, эвакуатор!

Приходит  к фотографу грузин с 6тью приятелями. Говорит:

- так, трое лажыс на зэмля, ми читвтром сверху, фатограф, фатаграфируй, слушай!

Фотограф сделал снимок. Грузин:

- типэр ми читвиром ляжем, а ви трое на нас, фатограф, фатаграфируй, слушай!

Фотограф сделал ещё снимок. Спрашивает грузина:

- А это в для порножурнала фотки делаете?

Грузин:

- Нэ, для жэка, сказал прынести фотка, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

Муж внезапно возвращается из командировки и затукивает жену с любовником. Классика. Жена подрывается и говорит мужу:

- постой, милый, я тебе все объясню. Мне было скучно и я купила в секс-шопе секс-робота, смотри какой он, почти как настоящий.

Муж:

- О круто, давай я тоже попробую, неделю никого не трахал.

Нагибает любовника и пытается вставить ему в зад. Тот сильно сжимает ягодицы. Муж:

- Хм, какой то поломанный, сча принесу инструмент и раздвину ягодицы!

Любовник электронным голосом произносит:

- Чее-лоо-вее-ккк, не надо инструмент, попробуй ещё раз!

Поехал парень со своей подружкой-блондинкой на рыбалку. Закинул. Сидят ждут.

Вдруг блондинка спрашивает:

- Коля, а сколько та штука стоила, которая на леске висит?

- Поплавок чтоли? Десять рублей отдал!

- А ну так он утонул только что!

Учительница спрашивает у Вовочки задачку:

- В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает по трубам 505 литров…

Вовочка перебивает:

- Ну никакой совести у этих плавцов!

Врач-психиатр спрашивает своего пациента:

- А вы слышите иногда другие, непонятные голоса?

- Да бывает, когда снимаю трубку неопреленного номера!

Чувак на крутой тачке пригласил подругу покататься. Едут 140-180. Потом вдруг чувак не справляется с управлением и машину уносит с дороги. Она переворачивается, делая пару оборотов, и приземляется на четыре колеса. Девушка, поправляя прическу и вытирая кровь с лица:

- И нахена нужны такие выеб*ны, сказал бы просто, что бензин закончился.

Встречаются два друга. Один на велике, второй спрашивает:

- Здарова, Вася, за сколько велик купил?

- Здарова, Накита! Да бесплатно! Иду вчера по лесу, а там девушка с великом стоит. Прохожу мимо, а она снимает юбку, трусы и говорит: “бери, что хочешь”. Я взял велик, юбка то мне нафиг не нужна, а трусы точно не моего размера.

Первая брачная ночь. Жених очень настойчиво и похотливо пристает к невесте. Она отмахивается и воротит мордой:

- Петя, я так не могу, ты ведешь себя плохо. Я хочу, чтобы ты вел себя так, как сегодня за столом на свадьбе.

Петя ложится  на спину, выпрямляется и говорит:

- Машенька, подайте пожалйста  пиз*у.

Приходит мужик на работу. Все тело перебинтовано, гипс на ноге, костыли под руками.

Босс его спрашивает:

- Коля, почему на час опаздал?

- Василий Петрович, я с четвертого этажа упал.

- И что, целый час летел??