Встречаются два друга. Один на велике, второй спрашивает:

- Здарова, Вася, за сколько велик купил?

- Здарова, Накита! Да бесплатно! Иду вчера по лесу, а там девушка с великом стоит. Прохожу мимо, а она снимает юбку, трусы и говорит: “бери, что хочешь”. Я взял велик, юбка то мне нафиг не нужна, а трусы точно не моего размера.

Первая брачная ночь. Жених очень настойчиво и похотливо пристает к невесте. Она отмахивается и воротит мордой:

- Петя, я так не могу, ты ведешь себя плохо. Я хочу, чтобы ты вел себя так, как сегодня за столом на свадьбе.

Петя ложится  на спину, выпрямляется и говорит:

- Машенька, подайте пожалйста  пиз*у.

Приходит мужик на работу. Все тело перебинтовано, гипс на ноге, костыли под руками.

Босс его спрашивает:

- Коля, почему на час опаздал?

- Василий Петрович, я с четвертого этажа упал.

- И что, целый час летел??

Отец обнаружил у дочери вибратор, когда той не было дома. Дочка приходит домой и видит картину – папа сидит за столом. На столе вибоатор и начатая бутылка водки.

Дочь в недоумении:

- Папа, что здесь происходит?

Отец:

- Вот с зятьком сидим, выпиваем.

Приходит мужик к доктору-сексопатологу и говорит:

-  Понимаете доктор, у меня не стоит.

Доктор:

- Чтож, приходите завтра с женой.

День второй. Муж пришел с женой. Доктор ей говорит:

- Раздевайтесь…Лягте…Станьте раком…Сделайте мостик…Так, понятно…Одевайтесь.

Доктор говорит мужу:

- У Вас все в порятке!

Муж:

- Так у меня не стоит.

Доктор:

- У меня на неё тоже!

Мужику в результате аварии оторвало яйца. Мужик доктору говорит: “Яйца нужны позарез, любые бабки плачу!”

Доктор полез в базу данных органов и нашел только одно яйцо. Ну думает, что-нибудь придумает до операции:”Хорошо, завтра делаем операцию!”

Доктор покопался, на кухне нашел картофелину похожего размера: “ну, думаю, пришью,авось незаметит!”

Сделал операцию, получил гонорар. Через пару лет встречает мужика: “Как у Вас дела? Как яйца?”

Мужик: “Отлично, сын родился, только вот не могу понять, почему пропали мандавошки, а появились коларадские жуки!”

Бухают как-то два приятеля. Водка закончилась и они решили сменить место дислокации. Прошлись по кварталу – все ночники закрыты. Тут один говорит:

- О вспомнил, у меня дома магарыч стоит, тошли ко мне, тока у меня жена дома, но не переживай – она глухонемая.

Приходят, мужик достал водку, нарезал сальца, лезет в хлебницу, а там черствый кусочек хлеба. В этот момент как-раз заходит жена. Он берет этот кусочек хлеба снимает жене трусы и начинает тереть между ног. Жена подрывается, снимает мужу штаны и начинает жадно делать минет. Потом берет чайник и поливает мужу голову. Второй мужик в шоке. Муж говорит: “не переживай, я жене сказал, чтобы та пизд..овала за хлебом, а она мне ответила – иди на х.й, на улице дождь!”

Друг свидетель спрашивает перед свадьбой жениха:

- Слушай, а у тебя есть фото твоей будущей невесты в голом виде?

- Нет, а что?

- Хочешь дам парочку?